Ladki walo ki shart

लड़कीवाले:

हमारी बेटी जल्दी नहीं उठेगी ,
कपड़े नहीं धोएगी,
बर्तन नहीं साफ करेगी,
खाना नहीं बनाएगी,
और
बाहर का भी कोई काम नहीं करेगी।

कुछ देर सोचने के बाद..

लड़केवाले:

आपकी बेटी सुबह आवाज तो लगा देगी न की कर ली है धुला दो ।।

Driving license aur aurat

जब मैं ड्राइविंग लाईसेन्स हासिल  करने की कोशिश में था तो ड्राइविंग लाईसेनस लिए चौथी बार ड्राइविंग टेस्ट दिया, 

मैं इतना मशहूर और पसंदीदा हो चुका था कि इस बार आफीसर ने मेरे लिए एक ही सवाल रखा था।

सवाल: आप 120 की रफ्तार से एक ऐसी सड़क से गुजर रहे हो जो एक से ऊंचा पहाड़ और दूसरी तरफ गहरी खाई है, सामने दो औरतें आ जाती हैं एक जवान और एक बूढ़ी, अब आप किसे मारेंगें ...
मैं ने तुरंत जवाब लिखा कि "मैं बूढ़ी औरत को मारूँगा।"

हस्बे मूताबिक़ इमतिहान में फिर फेल हो गया

इन्सट्रक्टर से मिला और वजह पूछी तो उसने मुझे ध्यान से देखा और ठंडी सांस भर कर कहा
।
।
।
।
"मैं आपको आखिरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारेंगे, औरत नहीं।

Ladki aur mobile

लड़की (रोमांटिक अंदाज में) : देखो मौसम
कितना हसीन है.!!
.
तुम्हारा क्या प्लान है जानेमन?
.
.
.
.
.
लड़का : मेरा तो वही है, 178 में 1 GB का 28
दिन के लिए.!!
.
लड़की (गुस्से में) : जा मर जा मोबाइल में...

Sundar mahila

एक इन्वेस्टमेंट सेमिनार में ..

एक व्यक्ति ने एक सुन्दर महिला को देखा,
उस ने उस महिला के पास अनुनय किया:-
"मैं आप के साथ अपना जीवन बिताना चाहता हूँ । 
अभी मैं साधारण व्यक्ति हूँ,
पर कुछ ही सालों बाद मेरे पिताजी,
जो गम्भीर अवस्था में हैं,
उनके देहावसान के बाद मैं 300 करोड़ का मालिक हो जाऊँगा..!"

महिला ने इम्प्रेस हो कर उसका बिजनेस कार्ड माँग लिया.

एक महीने बाद ही ...

वह महिला उस की सौतेली माँ बन गयी...

Investment is subject to market risk...Disclose your property carefully.

Jai Hindi Medium

कोई कितना भी अंग्रेजी स्कूल मे पढ लिख के
जेंटलमैन
बन जाये....
.
.
पर भैया सच बोलूं ...
जब लडाई झगडे का टेम आये तो
गाली गलौच अपनी मातृभाषा मे ही शोभा
देती हैं।
.
..
जय हिंदी मडियम

Gold flake aur sanam

दुकानदार:-हां भाई क्या चाहिए,,???
,
,
ME:-बस इक सनम चाहिए आशिकी के लिए,,,,,,,,,
,
,
,
,
दुकानदार:-सत्यम,,भाइ को इक "GOLD FLAKE" द

Biwi aur Pakistan

पाकिस्तान को सबूत ,

और... बीबी को पैसे

जितने भी दो ,

कम  ही लगते है,

Aurat aur shadi

दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....

1. पेंगुइन

2. शादी में आई औरते...

Bachcha game

रिश्तेदार के घर पर जेब से मोबाईल
निकालते समय, सबसे बड़ा डर इसी
बात का लगा रहता है

कि कहीं उनका बच्चा गेम खेलने के लिये
मोबाईल माँग न ले..!

Fake Facebook

Oye सुनो रे सारे

बारी बरसी खटण गया सी
खट कै लियांदा केक

Facebook पै एक ही छोरी पटी थी
वा भी निकली Fake. .

हा हा हा हा हा ........

बाजण दो D.J.

बाप बेटा और कोलंबस

एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है

पापा हम दोनों में से ज्यादा काबिल कौन है मै या आप..?

पिता :- मैं , क्योंकि एक तो मैं तुम्हारा बाप हूं और
दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्यादा है

बच्चा :- फिर तो आपको पता ही होगा कि
अमेरिका की खोज किसने की थी..?

पिता :- हां पता है, कोलंबस ने की थी

बच्चा :- कोलंबस के बाप ने क्यों नही की..?
उसका तजुर्बा भी तो कोलंबस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी..?

पिता बेहोश.... अभी अपोलो में भर्ती है......

Nice Story - Mother in Law and Daughter in Law

"एक चुटकी ज़हर रोजाना"

आरती नामक एक युवती का विवाह हुआ और वह अपने पति और सास के साथ अपने ससुराल में रहने लगी। कुछ ही दिनों बाद आरती को आभास होने लगा कि उसकी सास के साथ पटरी नहीं बैठ रही है। सास पुराने ख़यालों की थी और बहू नए विचारों वाली।

आरती और उसकी सास का आये दिन झगडा होने लगा।

दिन बीते, महीने बीते. साल भी बीत गया. न तो सास टीका-टिप्पणी करना छोड़ती और न आरती जवाब देना। हालात बद से बदतर होने लगे। आरती को अब अपनी सास से पूरी तरह नफरत हो चुकी थी. आरती के लिए उस समय स्थिति और बुरी हो जाती जब उसे भारतीय परम्पराओं के अनुसार दूसरों के सामने अपनी सास को सम्मान देना पड़ता। अब वह किसी भी तरह सास से छुटकारा पाने की सोचने लगी.

एक दिन जब आरती का अपनी सास से झगडा हुआ और पति भी अपनी माँ का पक्ष लेने लगा तो वह नाराज़ होकर मायके चली आई।

आरती के पिता आयुर्वेद के डॉक्टर थे. उसने रो-रो कर अपनी व्यथा पिता को सुनाई और बोली – “आप मुझे कोई जहरीली दवा दे दीजिये जो मैं जाकर उस बुढ़िया को पिला दूँ नहीं तो मैं अब ससुराल नहीं जाऊँगी…”

बेटी का दुःख समझते हुए पिता ने आरती के सिर पर प्यार से हाथ फेरते हुए कहा – “बेटी, अगर तुम अपनी सास को ज़हर खिला कर मार दोगी तो तुम्हें पुलिस पकड़ ले जाएगी और साथ ही मुझे भी क्योंकि वो ज़हर मैं तुम्हें दूंगा. इसलिए ऐसा करना ठीक नहीं होगा.”

लेकिन आरती जिद पर अड़ गई – “आपको मुझे ज़हर देना ही होगा ….

अब मैं किसी भी कीमत पर उसका मुँह देखना नहीं चाहती !”

कुछ सोचकर पिता बोले – “ठीक है जैसी तुम्हारी मर्जी। लेकिन मैं तुम्हें जेल जाते हुए भी नहीं देख सकता इसलिए जैसे मैं कहूँ वैसे तुम्हें करना होगा ! मंजूर हो तो बोलो ?”

“क्या करना होगा ?”, आरती ने पूछा.

पिता ने एक पुडिया में ज़हर का पाउडर बाँधकर आरती के हाथ में देते हुए कहा – “तुम्हें इस पुडिया में से सिर्फ एक चुटकी ज़हर रोज़ अपनी सास के भोजन में मिलाना है।

कम मात्रा होने से वह एकदम से नहीं मरेगी बल्कि धीरे-धीरे आंतरिक रूप से कमजोर होकर 5 से 6 महीनों में मर जाएगी. लोग समझेंगे कि वह स्वाभाविक मौत मर गई.”

पिता ने आगे कहा -“लेकिन तुम्हें बेहद सावधान रहना होगा ताकि तुम्हारे पति को बिलकुल भी शक न होने पाए वरना हम दोनों को जेल जाना पड़ेगा ! इसके लिए तुम आज के बाद अपनी सास से बिलकुल भी झगडा नहीं करोगी बल्कि उसकी सेवा करोगी।

यदि वह तुम पर कोई टीका टिप्पणी करती है तो तुम चुपचाप सुन लोगी, बिलकुल भी प्रत्युत्तर नहीं दोगी ! बोलो कर पाओगी ये सब ?”

आरती ने सोचा, छ: महीनों की ही तो बात है, फिर तो छुटकारा मिल ही जाएगा. उसने पिता की बात मान ली और ज़हर की पुडिया लेकर ससुराल चली आई.

ससुराल आते ही अगले ही दिन से आरती ने सास के भोजन में एक चुटकी ज़हर रोजाना मिलाना शुरू कर दिया।

साथ ही उसके प्रति अपना बर्ताव भी बदल लिया. अब वह सास के किसी भी ताने का जवाब नहीं देती बल्कि क्रोध को पीकर मुस्कुराते हुए सुन लेती।

रोज़ उसके पैर दबाती और उसकी हर बात का ख़याल रखती।

सास से पूछ-पूछ कर उसकी पसंद का खाना बनाती, उसकी हर आज्ञा का पालन करती।
‪
कुछ हफ्ते बीतते बीतते सास के स्वभाव में भी परिवर्तन आना शुरू हो गया. बहू की ओर से अपने तानों का प्रत्युत्तर न पाकर उसके ताने अब कम हो चले थे बल्कि वह कभी कभी बहू की सेवा के बदले आशीष भी देने लगी थी।

धीरे-धीरे चार महीने बीत गए. आरती नियमित रूप से सास को रोज़ एक चुटकी ज़हर देती आ रही थी।

किन्तु उस घर का माहौल अब एकदम से बदल चुका था. सास बहू का झगडा पुरानी बात हो चुकी थी. पहले जो सास आरती को गालियाँ देते नहीं थकती थी, अब वही आस-पड़ोस वालों के आगे आरती की तारीफों के पुल बाँधने लगी थी।

बहू को साथ बिठाकर खाना खिलाती और सोने से पहले भी जब तक बहू से चार प्यार भरी बातें न कर ले, उसे नींद नही आती थी।

छठा महीना आते आते आरती को लगने लगा कि उसकी सास उसे बिलकुल अपनी बेटी की तरह मानने लगी हैं। उसे भी अपनी सास में माँ की छवि नज़र आने लगी थी।

जब वह सोचती कि उसके दिए ज़हर से उसकी सास कुछ ही दिनों में मर जाएगी तो वह परेशान हो जाती थी।

इसी ऊहापोह में एक दिन वह अपने पिता के घर दोबारा जा पहुंची और बोली – “पिताजी, मुझे उस ज़हर के असर को ख़त्म करने की दवा दीजिये क्योंकि अब मैं अपनी सास को मारना नहीं चाहती … !

वो बहुत अच्छी हैं और अब मैं उन्हें अपनी माँ की तरह चाहने लगी हूँ!”

पिता ठठाकर हँस पड़े और बोले – “ज़हर ? कैसा ज़हर ? मैंने तो तुम्हें ज़हर के नाम पर हाजमे का चूर्ण दिया था … हा हा हा !!!”

"बेटी को सही रास्ता दिखाये,

माँ बाप का पूर्ण फर्ज अदा करे"


प्रेम बंसल जी की फेस्बूक पोस्ट से

https://web.facebook.com/prem.bansal.5


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Red Brigade - Raise your voice against Sexual Violence

रेड ब्रिगेड - एक ऐसी संस्था जिसका नाम सुन कांपती है मनचलों की रूह

Red Brigade - Raise your voice against Sexual Violence

जहां देश में महिलाओं के साथ बलात्कार और छेड़छाड़ की घटनाएं लगातार बढ़ रही हैं, तो वहीं कुछ ऐसी भी महिलाएं हैं, जो समाज से इन घटनाओं को खत्म करने का जिम्मा उठाए हुए हैं। ऐसी ही एक महिला है उषा विश्वकर्मा। जिन्होंने डर और हालातों से हार नहीं मानी और डटकर उनका सामना किया। उत्तर प्रदेश के बस्ती जिले में जन्मीं उषा विश्वकर्मा का उनके दोस्त ने ही यौन उत्पीड़न किया। इस हादसे से आहत होकर उषा ने मनचलों को सुधारने की ठानी। उनके साहस और जज्बे का ही परिणाम है कि आज लखनऊ और वाराणसी क्षेत्र के मनचलों की रूह 'रेड बिग्रेड' का नाम सुनकर ही कांप जाती है। 

Images of  Red Brigade 

*All Images are taken from Google Image

रेड ब्रिगेड की संयोजक एवं संस्थापक सदस्य ऊषा विश्वकर्मा ने WikiLeaks4India से EXCLUSIVE बातचीत की। नीचे मौजूद है उनसे बातचीत के कुछ अंश। 

सवाल- आपका पूरा नाम क्या है, और आपने कब और किस वजह  से ‘रेड ब्रिगेड’ संस्था की स्थापना की?

उषा- मेरा नाम उषा विश्वकर्मा है। मैंने सन् 2011 में ‘रेड ब्रिगेड’ संस्था की स्थापना की। इसकी स्थापना के पीछे वजह थी मेरे साथ स्कूल में पढ़ाने वाला मेरा दोस्त। जिस पर मैं बहुत विश्वास करती थी। उसी ने एक दिन मेरा यौन उत्पीड़न किया। इस घटना के बाद मैं पूरी तरह से जिंदगी से निराश हो गई थी। मेरे पास जिंदगी को जीने का कोई मकसद ही नहीं रह गया था। तभी मुझे उन महिलाओं का ख्याल आया जिनके साथ बलात्कार और छेड़छाड़ की घटनाएं होती हैं। बलात्कार की शिकार महिलाएं डर की वजह से ना तो किसी को कुछ बता पाती है और ना ही उनकी कोई सुनता है। तब मैंने ‘रेड ब्रिगेड’ नाम की संस्था बनाई। आज रेड ब्रिगेड का नाम सुनकर ही मनचलों की रूह कांप जाती है।

सवाल- आपने अपनी संस्था का नाम ‘रेड ब्रिगेड’ क्यों रखा?

ऊषा- संस्था बनाने के बाद हमने एक ड्रेस कोड बनाया। जिसका रंग लाल और काला रखा गया। इसका मतलब था संघर्ष के साथ विरोध करना। इसके बाद हम महिलाओं की समस्याओं पर उनसे बात करने लगे। हमने नुक्कड़ नाटकों के जरिये महिलाओं और समाज के लोगों को जागरूक करना शुरू कर दिया। इस अभियान के बाद शहर में जहां कहीं भी लोग इस संस्था की लड़कियों को देखते उन्हें ‘रेड ब्रिगेड’ के नाम से पुकारने लगते। जनता के द्वारा दिया यह नाम संस्था की सदस्यों को बहुत रास आया और हमने इसका नाम ‘रेड बिग्रेड’ ही रख दिया।

सवाल- आपके दोस्त ने आपका यौन उत्पीड़न किया था तो क्या आपने उसके खिलाफ पुलिस में शिकायत दर्ज करवायी थी?

ऊषा- नहीं, क्योंकि उस समय लड़की के लिए ये सब बोलना ही बहुत बड़ी बात होती थी। मेरे को किसी का कोई स्पोर्ट भी नहीं मिला इसलिए मैंने पुलिस में मामला दर्ज नहीं करवाया था।

सवाल- ‘रेड ब्रिगेड’ से फिलहाल कितनी लड़कियां जुड़ी हुई?

ऊषा-  रेड ब्रिगेड से फिलहाल लखनऊ और वाराणसी में 30-30 लड़कियां जुड़कर काम कर रहीं हैं। वैसे पूरे भारत में हमारी संस्था के साथ 8 हजार लड़कियां जुड़ी हुई हैं।

सवाल- ‘रेड ब्रिगेड’ की तरफ से लड़कियों की आत्मरक्षा के लिए क्या कदम उठाए जा रहे हैं?

ऊषा- हम 5 से 11 साल के बच्चों को ‘गुड टच’ व ‘बैड टच’ के अंतर को समझाते हैं। हमारा मानना है कि देश में ज्यादातर 5 से 11 साल के बच्चे यौन उत्पीड़न की चपेट में आते हैं।

सवाल- आपकी संस्था के द्वारा अब तक कितनी लड़कियों को आत्मरक्षा के गुर सिखाए जा चुके हैं?

ऊषा-  अभी तक हम 34 हजार लड़कियों को यौन उत्पीड़न के खिलाफ प्रशिक्षण दे चुके हैं और साथ ही हमने मिशन ‘वन मिलियन’  पर काम करना शुरू कर दिया है। इस मिशन के तहत देश भर की 10 लाख लड़कियों को आत्मरक्षा का गुर सिखाया जाएगा।

सवाल- ‘रेड ब्रिगेड’ के बनने से लखनऊ और वाराणसी में लड़कियों के साथ मनचलों द्वारा छेड़छाड़ की घटनाओं में कितनी कमी आई है?

ऊषा- रेड ब्रिगेड बनाने के बाद यौन उत्पीड़न या छेड़छाड़ की घटनाओं में कमी तो नहीं आई है, लेकिन पहले जो लड़कियां अपने साथ हो रही यौन उत्पीड़न या छेड़छाड़ की घटनाओं पर खुलकर सामने आने से डरते थी, वो अब खुलकर सामने आ रही हैं। ये हमारे लिए बहुत अच्छी बात है। अभी हुए पंचायत चुनाव को ही देख लें तो इसमें 40% महिलाओं ने हिस्सा लिया है और आगे निकल कर आई हैं। लेकिन इसी के बीच में तकरीबन 850 से ज्यादा पुलिस में मामले दर्ज हुए हैं। जो कि यौन उत्पीड़न, रेप और गैंग रेप से जुड़े मामले हैं। साथ ही बहुत सारे ऐसे भी मामले होंगे जो दर्ज ही नहीं हुए होंगे। लेकिन उसको सरकार नहीं देख रही है। सरकार सिर्फ पंचायत चुनाव को हाईलाइट कर रही है।

सवाल- आपकी संस्था को प्रशासन की तरफ से कितनी मदद मिलती है?

ऊषा-  हमारी संस्था को प्रशासन की तरफ के कोई मदद नहीं मिलती है लेकिन प्रशासन को पता होता है कि अगर वो हमारी मदद नहीं करेंगे तो हम धरना प्रदर्शन करने लगते हैं। लड़कियां थानों में जाकर बैठ जाती हैं। पुलिस व्यक्ति को देखकर ही कार्रवाई करती हैं, अगर सामने वाला व्यक्ति मजबूत होता है तो पुलिस कार्रवाई नहीं करती है। पुलिस द्वारा हमारे साथ भेदभाव किया जाता है।

सवाल- आपकी संस्था की भविष्य में और कौन-कौन सी योजनाएं है?

ऊषा- दिल्ली, मुंबई और मेरठ में जल्द ही हमारी नई टीमें बनाई जाएंगी। देश या विदेश में जहां कहीं भी महिलाओं के साथ आपराधिक गतिविधियां हो रही हैं, वो हमसे सम्पर्क कर सकती हैं। हमारी संस्था निश्चित उनकी मदद करेगी।


Visit Red Brigades : http://red-brigades.blogspot.in/

Interview source : http://wikileaks4india.com/news/indias-red-brigade-hits-back-at-attackers-women-337

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Hindi Jokes Team

Ladko ki flying Kiss

लड़को की फ्लाइंग किस 

लड़की:-छी छी...कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
"फ्लाइंग किस" दे रहा है
.
.

.
.
लड़का:- भक्क्क पगली...
वो "फ्लाइंग किस" नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।

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Hindi Jokes Team

Ek Sachhi Ghatna

रोंगटे खड़े करने वाली खबर
एक सच्ची घटना जिसे सुनकर इंसान की रूह काँप जाये ,,
लेकिन जालिमों के हाथ तक नहीं काँपे ,,
इंदौर की एक 17 साल की लड़की,
जिसने अभी अभी 12 पास किया था,
.
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और
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अभी जो उसके enjoy करने के दिन थे ,,,
तभी उसके सगे मामा ने
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बहला फुसला कर.......
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उसका ,,
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Engineering का फॉर्म भरवा दिया ....


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Purani Yadein

क्या आपने कभी VCR ka head साफ़ किया है?
*
TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?
*
Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?
*
Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?
*
Hasan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??
*
Doordarshan पर "Chitra Har, Nukkad, Ham Log" देखा है?
*
अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो
*
ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं
*
आप बूढ़े हो चुके हैं

Pathankot ke Shahido ko Naman

उन आँखों की दो बूंदों से समन्दर भी हारे होंगे...

जब मेहँदी वाले हाथो ने मंगलसूत्र उतारे होंगे..

                शहादत को नमन...
               
पठानकोट हमले में शहीद हुए देश के वीर सपूतों को शत्-शत् नमन।।

Pati Patni ka Jhagda

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
,
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ..
बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
,
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली
आँखें देखकर..
,
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ
आपकी पसंद का

Short Story - Neelam ka Haar

Neelam Ka Haar

एक जौहरी के निधन के बाद उसका परिवार संकट में पड़ गया।

खाने के भी लाले पड़ गए।

एक दिन उसकी पत्नी ने अपने बेटे को नीलम का एक हार देकर कहा- 'बेटा, इसे अपने चाचा की दुकान पर ले जाओ।

कहना इसे बेचकर कुछ रुपये दे दें।

बेटा वह हार लेकर चाचा जी के पास गया।

चाचा ने हार को अच्छी तरह से देख परखकर कहा- बेटा, मां से कहना कि अभी बाजार
बहुत मंदा है।

थोड़ा रुककर बेचना, अच्छे दाम मिलेंगे।

उसे थोड़े से रुपये देकर कहा कि तुम कल से दुकान पर आकर बैठना।

अगले दिन से वह लड़का रोज दुकान पर जाने लगा और वहां हीरों रत्नो की परख का काम सीखने लगा।

एक दिन वह बड़ा पारखी बन गया।
लोग दूर-दूर से अपने हीरे की परख कराने आने लगे।

एक दिन उसके चाचा ने कहा, बेटा अपनी मां से वह हार लेकर आना और कहना कि अब बाजार बहुत तेज है,

उसके अच्छे दाम मिल जाएंगे।

मां से हार लेकर उसने परखा तो पाया कि वह तो नकली है।

वह उसे घर पर ही छोड़ कर दुकान लौट आया।

चाचा ने पूछा, हार नहीं लाए?

उसने कहा, वह तो नकली था।

तब चाचा ने कहा- जब तुम पहली बार हार लेकर आये थे, तब मैं उसे नकली बता देता तो तुम सोचते कि आज हम पर बुरा वक्त आया तो चाचा हमारी चीज को भी नकली बताने लगे।

आज जब तुम्हें खुद ज्ञान हो गया तो पता चल गया कि हार सचमुच नकली है।

सच यह है कि ज्ञान के बिना इस संसार में हम जो भी सोचते, देखते और जानते हैं, सब गलत है।

और ऐसे ही गलतफहमी का शिकार होकर रिश्ते बिगडते है।

Teen Kutte aur Shadi ki Dawat

एक गार्डन में शादी का खाना चल रहा था.....

तीन भूखे, काले कुत्ते, खाने की जुगाड़ में,

दूर खडे योजना बना रहे थे !

किंतु पुराने अनुभवों के कारण...

बड़ी देर सोच विचार के बाद एक ने हिम्मत दिखाई...

पिछवाड़े के गेट से घुस गया..अन्दर..!

हलवाई ने देखा.. फिर क्या था..
डंडा उठा के लगे-देने...

पिट-पिटा के जब वो बापस पंहुचा..तो !

दोनों ने पूछा : खा आये..?

(सोचा सच बोलूगा तो बड़ी बेज्जती हो जायेगी )
No.1 कुत्ता : हाँ भाई खा आया,बड़े भले लोग हैं...वो खुद ही खिला रहे हैं....."क्या मन से खिलाया है !!!

सुन कर No. 2 में भी हिम्मत आ गई..,

भागा टेंट की तरफ...निर्भीक घुस गया अंदर...

हलवाई ने देखा.. साला इतने डंडे खाने के बाद भी फिर आ गया (सेम कलर होने के कारण..हलवाई कनफ्यूज)
हलवाई ने खौलते पानी से जग भरा...और

बाहर No.3 ने पूछा : तुम भी खा आये...?

No. 2 : कुछ मत पूछो भाई....! गर्मा-गरम दे रहे हैं !

No. 3 तो लार टपकता, स्पीड में भागा...और घुस गया..

हलवाई ने देखा.. साला इतने डंडे खाने के बाद, खौलते पानी से नहाने के बाद भी, फिर आ गया (सेम कलर होने के कारण..हलवाई कनफ्यूज)

हलवाई बोला : गेट लगा दो, घेर लो चारो तरफ से....
और.... लगे-बरसाने...

जैसे-तैसे जान बचा के बेहाल पंहुचा ।

दोनों ने पूछा : खा आये..?

No.3 कुत्ता : हाँ भाई खा आया, बड़े भले लोग हैं..
.तबियत से खिलाया....! अरे वो तो आने ही नहीं दे रहे थे..!! दरवाजे की कुण्डी तक लगा रहे थे ।
मेरा तो पेट फटने को हो गया

20 Tips for Better Life

वर्ष 2016 में बेहतर जीवन के लिए 20 टिप्स :

1. प्रतिदिन 10 से 30 मिनट टहलने की आदत बनायें. टहलते समय चेहरे पर मुस्कराहट रखें.

2. प्रतिदिन कम से कम 10 मिनट चुप रहकर बैठें.

3. पिछले साल की तुलना में इस साल ज्यादा पुस्तकें पढ़ें.

4. 70 साल की उम्र से अधिक आयु के बुजुर्गों और 6 साल से कम आयु के बच्चों के साथ भी कुछ समय व्यतीत करें.

5. प्रतिदिन खूब पानी पियें.

6. प्रतिदिन कम से कम तीन लोगों के चेहरे पर मुस्कान लाने की कोशिश करें.

7. गपशप पर अपनी कीमती ऊर्जा बर्बाद न करें.

8. अतीत के मुद्दों को भूल जायें, अतीत की गलतियों को अपने जीवनसाथी को याद न दिलायें.

9. एहसास कीजिये कि जीवन एक स्कूल है और आप यहां सीखने के लिये आये हैं. जो समस्याएं आप यहाँ देखते हैं, वे पाठ्यक्रम का हिस्सा हैं.

10. एक राजा की तरह नाश्ता, एक राजकुमार की तरह दोपहर का भोजन और एक भिखारी की तरह रात का खाना खायें.

11. दूसरों से नफरत करने में अपना समय व ऊर्जा बर्बाद  न करें. नफरत के लिए ये जीवन बहुत छोटा है.

12. आपको हर बहस में जीतने की जरूरत नहीं है, असहमति पर भी अपनी सहमति दें.

13. अपने जीवन की तुलना दूसरों से न करें.

14. गलती के लिये गलती करने वाले को माफ करना सीखें.

15. ये सोचना आपका काम नहीं कि दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं.

16. समय ! सब घाव भर देता है.

17. ईर्ष्या करना समय की बर्बादी है. जरूरत का सब कुछ आपके पास है.

18. प्रतिदिन दूसरों का कुछ भला करें.

19. जब आप सुबह जगें तो अपने माता-पिता को धन्यवाद दें, क्योंकि माता-पिता की कुशल परवरिश के कारण आप इस दुनियां में हैं.

20. हर उस व्यक्ति को ये संदेश शेयर करें जिसकी आप परवाह करते हैं.

Rahgeer aur Bujurg

शराब के उस बार के सामने एक छोटा सा तालाब था।

झमाझम ☔ बारिश हो रही थी और उस ☔ बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।

एक राहगीर ने उससे पूछा---" क्या कर रहे हो बाबा ? "

बुजुर्ग---" मछली पकड़ रहा हूँ। "

राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ।

बोला---" बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। "

बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते महाशय ने बुजुर्ग से पूछा---" हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फसीं ? "

बुजुर्ग बोला---" तुम आठवीं मछली हो, बेटा! "

12 Types of Whatsapp User

आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है?

1. Whatsapp मुर्गा!
रोज सुबह, “गुड मॉर्निंग” के मैसेज देना और लोगो को ‘गुड मॉर्निंग’ बोल कर जगाना इनका प्रिय काम है।

2. Whatsapp बाबा!
ये सिर्फ भगवान के ही मैसेज भेजते हैं और प्रवचन करते फिरते हैं।

3. Whatsapp चोर!
ये लोग दूसरों का मैसेज बस आगे भेजते हैं।

4. Whatsapp देवदास!
ये लोग हमेशा दर्द भरे और निराशाजनक मैसेज और शायरी भेजते हैं और अपना दुःख दुनिया को दिखाके लोगों को भी दुखी करते हैं।

5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर!
दुनिया में क्या चल रहा है, ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते हैं।

6. Whatsapp विदुषक!
ये लोग उनकी जिंदगी में कितने भी दुखी हों लेकिन सबको जवाब भेजते हैं और मैसेज में हंसते रहते हैं।

7. Whatsapp मौनी बाबा!
ये लोग चुपचाप मैसेज पढते हैं और कभी जवाब नहीं देते।

8. Whatsapp विचारक!
ये लोग अच्छे विचार अपने मैसेज के जरिये लोगों तक पहुंचाने का प्रयत्न करते हैं।

9. Whatsapp कवि और कवियित्री !
इनको कविता छोडके कुछ भी नहीं जमता, ये कविता भेज के लोगो को बोर करते रहते हैं।

10. Whatsapp चैटर!
इनको चैट के बिना कुछ नहीं आता और कुछ जमता भी नहीं। यह हमेशा आपको ONLINE मिलते हैं।

11. Whatsapp बन्दर!
ये लोग जवाब में कुछ भी नहीं बोलते है सिर्फ हा हा – ही ही करते रहते हैं।

12 . Whatsap कलेक्टर!
ये लोग सिर्फ जाईन करते हैं पर कभी मैसेज नहीं करते सिर्फ ग्रुप जाईन कर घूमते हैं।

जल्दी लाइक करके शेयर करो। मार्किट में नया है।

Santa ko Sekh mat dena

एक बार संता नौकरी के लिए इंटरव्यू के लिए गया।
इंटरव्यू के लिए एक लेडी बैठी थी।

लेडी ने संता से पूछा: आप शराब पीते हो??

संता: हाँ।

लेडी: कितनी?

संता: करीब 6 पैग रोज के।

लेडी: ओह! 6 पैग कितने के होते हैं?

संता: करीब 1000 रुपये के।

लेडी: कब से पी रहे हो?

संता: करीब 14 साल से।

लेडी: ओह! इसका मतलब आप रोज 1000 रुपये के हिसाब से महीने के 30000 रुपये शराब में उड़ाते हो, मतलब साल के 360000 रुपये। इस हिसाब से तुमने पिछले 14 साल में शराब पर करीब 50 लाख रुपये उड़ा दिए। क्या तुम जानते हो 50 लाख रुपये में तुम एक BMW खरीद सकते थे।

संता: क्या आप भी पीती हैं?

लेडी: नहीं मैंने कभी हाथ तक नहीं लगाया।

संता: चल फिर दिखा तेरी BMW कहाँ है?

Bhai Chara

टीचर -भाईचारा शब्द का प्रयोग करके कोई वाक्य बनाओ 

चिंटू- मैंने दूध वाले से पूछा-दूध इतना महंगा क्यो? 

वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है

Ek Nayi Problem

एक बार एक अमेरीका का वैज्ञानिक भारत आया|

यहाँ पर उसको दो समोसे खाने को मिले|

उसने एक को खाया और दूसरे को जेब में रख लिया|

वापस जाकर वह अपने बॉस से बोला,”सर, मैंने भारत में एक बहुत ही गजब की चीज पता की है|

यह बाहर से मैदा से बनी हुई है और अन्दर इसमें आलू हैं,मेरे समझ में नहीं आ रहा, इसमें आलू कैसे घुस गए?
उसका बॉस उसे जोर का थप्पर मारता है, और अपनी खास अटैची से एक जलेबी निकाल कर लाता है,

और बोला- २० साल पहले मैँ भारत गया था और वहां यह खाने की चीज़ मिली थी जो की बाहर से मैदा से बनी हुई है,

परन्तु आज तक मुझे समझ में नहीं आया की इसमें सुगर कैसे अन्दर आ गयी?

और तुम एक और प्रॉब्लम लेकर आ गए!!

पप्पू को वरदान

पप्पू की कठोर तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान ने उसे दर्शन दिए और कहा: बोल, तुझे क्या चाहिए।

पप्पू: मुझे एक जॉब चाहिए,
एक पैसे से भरा बैग चाहिए,
बड़ी-सी गाड़ी चाहिए और
उस गाड़ी में कई सारी लड़कियों का साथ चाहिए।

भगवान: तथास्तु! ….

आज अपना पप्पू महिलाओं की बस में कंडक्टर है!

दीदी का जन्मदिन

बहन (भाई से): आज दादी का जन्मदिन है, उन्हें क्या गिफ्ट दोगी. 

भाई: फुटबॉल. 

बहन: अरे पर दादी तो फुटबॉल खेलती नहीं. 

भाई: तो क्या हुआ उन्होंने भी तो मुझे भगवत गीता दी थी.

कुकरी शो

टीवी पर कुकरी शो आ रहा था.

फेमस कुक होस्ट ने सारे इनग्रिडिएंस बताने के बाद वाक्य कुछ यूं समाप्त किया: …. …

“नमक स्वाद अनुसार, प्याज औकात अनुसार”

Jua nhi khelte

पिता ( बेटे से ) – देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते | 

यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे , 

परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे | 

बेटा – बस , पिताजी ! मैं समझ गया , आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा |

Bin bulaye Mehmaan

एक फंक्शन चल रहा था ।
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-
.
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें"
20-30 आ गए एक तरफ .....
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें..."
30-35 लोग फिर आ गए.....
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।

वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?"

आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की
रिटायरमेंट पार्टी है...!!"

Happy new year

नववर्ष की शुभ बेला पर हम प्रभु से प्रार्थना करते है कि .....

भगवान करे की आपको

रास्ते में एक बेग पड़ा मिले

और

उसमे एक करोड़ रूपये हो और

हर एक नोट पर लिखा हो .......

"Happy New Year"